Анекдоты про мужа и жену! Страница 415.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

Разговорились ка–то два мужика в перерыве на заводе о бабах, о всяком житье бытье.
Один другому говорит:
— Ты вот думаешь за что твоя Нинка тебя любит?
— Ну хрен знает. Наверное за то, что человек я хороший. Ну там не забулдыга, работаю ну и т.д …
— Ага щас. Все бабы нас любят, за то, что мы их трахаем.
— Да ладно!?
— Точно тебе говорю. Вот ты свою Нинку часто трахаешь?
— Ну дык. Почти каждый день.
— А вот ты сегодня как с завода придешь. Так скажи ей. Мол тут мол Иваныч уронил мне болванку на хер и теперь всё.
Приходит мужик вечером домой. Напустил на себя вида сурового. Поужинал. И говорит жене.
— Тут Нин, такое дело. Иваныч тут мне на смене болванку уронил. Всё бы ничего, да вот упала она мне на хер и отдавила. Доктор сказал, что всё, мужик, не пахарь ты больше.
Нинка вкочила. Глаза закатила.
— Ухожу от тебя к маме! Развожусь!
Бросается к шкафу, наклоняется раком и давай вещи из ящиков выбрасыватьделить.
— Твое! (в одну сторону) Моё! (в другу сторону) Твоё! Моё! …
Мужик молча к бабе подходит сзади. Задирает ей халат и засаживает ей в жопу.
Баба замерла, сгребает вещи, прижимает к груди и протяжно так…
— Наааааааааашеееееееееееее …

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она:
- У меня так болит голова, я так yстала...
Он:
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Муж изобретатель уезжает в командировку и говорит жене: -Дорогая, я
уезжаю на долго и знаю что природа начнет брать свое, поэтому чтобы ты
не изменяла, я изобрел робота который будет заменять меня в качестве
мужчины для тебя, зовут его Боря, чтобы он начал выполнять мужской долг
достаточно назвать его по имени!

Муж в дверь жена: - Боря! - ну вылазиет из шкафа робот и начинает
свое мужское дело, 1 час, 2 часа жена уже щимится а как отключить не
знает, в этот момент заходит соседка видит всю картину и спрашивает:
Кто это? - Жена-Это Боря! Соседка удивлено:- Боря? Ну робот
соответствено переходит на соседку. Через неделю муж вспоминает что
забыл сказть как отключить робота, в ужасе прилетает в аэропорт, ловит
такси и просит увезите меня в тот-то район, Таксист:-Нет я туда не
поеду там Боряяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!