Анекдоты про мужа и жену! Страница 41.
Сидят как—то моя будущая жена, бог и здравый смысл на диване. И не существуют.
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я—то думал, что она дома, с детьми!
Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя: — Извините, вам подобрать подарок для жены, или что—нибудь подороже?
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую—то дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша... — Ну, Клава! — Я не Клава... — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: — Дорогой, ты где? — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! — А ну ка посигналь...
— Видно, мне придется развестись, — доверительно сообщает опечаленный мосье своему другу. — А что произошло? — Я застал свою жену с другим... — Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение. — Минутное? — возмущается супруг. — Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!
Разговор программиста с женой: — Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? — А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится...
На заграничном пляже Муж говорит жене: — Маша ты Барсику корм оставила? — Я думала, что ты оставил! — Ну вот— что не отпуск, то кота хороним...
Вечеринка у компьютерщика—программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин: — Катя, ну зачем же так? — Ничего... Перегрузится — успокоится.
Муж с женой ложатся спать. Жена: — Спокойной ночи... Муж: — А супружеский долг? Жена: — Я тебе прощаю...
Общаются два приятеля: — Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение. — Ну, так, у него жена учится готовить.
— У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: — Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: — Сара умерла, продам Москвич.
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент психиатру. — А в чем дело? Каковы симптомы? — Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный... Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише—ел...
ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать: — Жена почему обед не готов?! Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну: — А ну показывай дневник! Сын матери: — Мама я сегодня две двойки получил! Мать: — Ладно, я все поняла. Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник: — О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!