— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала. — Отметить, типа? — Да нет, психанула просто..
Анекдоты про мужа и жену! Страница 402.
Жена звонит мужу: — Как дела? Муж: — Нормально. Жена: — Как работа? Муж: — Нормально. Жена: — Я с тобой развожусь! Муж: — Нормально.
Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что,что доктор сказал? — спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить—то? — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим? — На лекцию! ! — Кто же в такой час лекции читает? — моя жена!
Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл*ть, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Жена — мужу: — Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. — И перестань меня подталкивать!
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: — Пап, а пап, ты когда—нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж: — Нет. Дочка, глубоко вздохнув: — Ладно, иду.
Встречаются два приятеля. — Как дела? — Да нормально, в общем, только с женой поругались. — Это по какому поводу? — Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А что так? — Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
Приходит мужик домой под утро, пьяный, еле на ногах держится, но старается идти ровно, чтобы жена не заметила. Открывает дверь, заходит, а жена со сковородкой уже ждёт у порога и сразу давай его ругать: — Ах ты пьянь, уже нарезался, глазки свои поросячьи залил?!! Муж: — Хро? Хряяя?!!
Кристиан жалуется своему другу: — Мне кажется, жена не получает удовольствия. Прямо не знаю, как ее удовлетворить. — Не беда, старина, я тебе помогу. Значит так: — Перед тем как ложиться спать, включи блюз, приглуши свет, попроси ее одеться для постели по экстравагантные, приоткрой окно и свистни. — Свистнуть? А это зачем? — Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы, и пора за дело браться мне?
Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка! Муж: Какая? Жена: Ну... Виноградинка! Муж: Ааа, понятно. Изюм!
Залез муж на жену и давай ее... вдруг звонок, она: — Это муж! Он соскочил и с балкона сиганул летит и думает: — Если там муж—то кто я?.
Новоиспеченная жена звонит маме: — Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори—ка рецепт. — Берешь крупу, отвариваешь... — А! Отвариваешь...
— У тебя что — жена блондинка? — А как ты догадался? — Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. — Отпуск кончается. Завтра буду дома. Подробности письмом.