На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. — К черту! — сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. — Вот тебе и раз! — удивленно воскликнула жена. — Ты умеешь читать?!
Анекдоты про мужа и жену! Страница 394.
Жена: — Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?
Мужу говорит его жена: — Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячем окно. — Ё—мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая—то оранжерея.
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. — За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась — никогда!
Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
— Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги! — Так ты теперь жопоголик?
Муж пишет жене с Гавай: — Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре. Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: — А ну—ка, сыграй—ка мне для начала на гитаре.
Вчера с женой обои клеили...
— Сука, чуть не развелись.
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки: — Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов! — Ох! Стыдоба—то какая!
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает: — Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось. Тот — ноль внимания. — Ну жена у меня еще Алла Пугачева... — А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин. — Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...
Муж ночью к жене пристаёт, она — ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п. Он: — Слушай, а давай тогда по—бразильски? Она заинтересовалась: — Ну, давай... Муж пристроился как обычно, как обычно туда—сюда, как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она: — Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини, совсем забыл... сказать... Ча—ча—ча...
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что—нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
Одесса, Театральная площадь. — Рабинович, что вы здесь делаете? — Как что? Приехал с женой в оперный театр. — А почему же не заходите? — Сегодня моя очередь охранять машину.
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит: — Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако—о—ой?!
— Капитан! Есть у вас завлекательные фотки вашей жены в голом виде? — Конечно нет! — Хотите продам?