— Будь моей женой!
— (АААААА! ВОТ ТЫ С*КА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, П*ЗДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!
Анекдоты про мужа и жену! Страница 389.
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: — Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: — Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит: — Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь. Врач немного смущенно говорит: — Мне кажется, он идет на поправку. — Почему вы так думаете? — спрашивает жена. — Потому что он всех нас узнал.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
— Сынок, я тебя с детства учила: деньги — в сейф, пистолет — под подушку! — Я перепутал, мама! — И где теперь твою жену искать?!
— Как мне быть с сыном, поручик? Почему—то меня он боится больше, чем жену? — Это ничего, полковник. Дело мастера боится.
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу: — Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент. — У тебя отличное зрение!
— Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался вор. — И что с ним стало? — Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь? — Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: — Сколько зайцев убил? — Ни одного, но зато я их здорово напугал.
Муж ложится в кровати и бормочет жене: — Милая, поднимешь меня, когда мне выпить захочется. — А как же я пойму, когда тебе захочется? — А ты меня только подними...
У театрального гардероба жена — мужу: — Идиот! Ты сошел—таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей! — Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно... Жена его спрашивает: — Зачем пробку выкинул? Мужик, самодовольно: — Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает в окошко свои трусы.