Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает: — Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик: — Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь? — Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.
Анекдоты про мужа и жену! Страница 384.
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что... Вождь испуганно оглянулся и зашептал: — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!
Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».
Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: — Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: — Хм, а я всего одномy...
Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает: — Почему это ты явился в полупьяном виде"? — Это не моя вина, просто денег не хватило"!
В предвкушении праздника 8 МАРТА жена спрашивает мужа — Милый, что ты мне подаришь? — Рулетку. Отвечает муж. — Как рулетку?—спрашивает жена: — Почему? — Что—бы ты могла померят тот хер, который подарила мне на 23 февраля.
Чукча хочет развестись с русской женой: — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.
— Джон, — сказала испуганная жена, толкая своего мужа,— ты что—нибудь слышишь? — Да, дорогая, это, наверное, воры, — ответил муж и начал вылезать из кровати. — О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать? — Запереть двери спальни, — сказал муж твердым голосом.
Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.
Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. — Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена — это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки. В конце письма стояла отцовская приписка: — Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. — Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом.— Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. — И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...
Продакшин жил с женой вот уже 20 лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.
Муж — жене: — Кажется, я заболел... Жена: — Выпей отравы, тварь... Муж: — !!! !!! ??? ??? Жена: — Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!
— Сегодня к нам обещал зайти Гудачек, — говорит муж жене. — Держи с ним ухо востро: он все, что увидит, прибирает к рукам. — Вот и хорошо, — радуется жена. — Представим ему нашу старшую дочь!
Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается. — Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.