Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: — Дорогой, не забудь удочку. — Да ну ее, еще потеряю…
Анекдоты про мужа и жену! Страница 379.
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: — Может, это тесть?! ...
Один приятель рассказывает другому: — У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! — Это как? — В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..
— Знаете , люблю расслабиться! Вот сяду в кресло , и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! — А жена не возмущается? — Да какое ей дело , чем я на работе занимаюсь?
Умирает старый еврей и говорит жене: — Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран. — А зачем, Абраша??? — Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…
Рабинович поздно вернулся домой. Жена открывает дверь с криком: — Что случилось? Где ты был? — Это неправда! Кто тебе сказал?
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: — Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. — И что, он едет?
Жена спрашивает мужа: — Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное? — Да, зайчик мой.
— Сразу видно, что вы женаты. — Почему вы так решили? — Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты. — А—а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.
Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены. Я в это верила и искренне желала ему счастья...
Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как—то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал...
Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят: — Это не наш ребенок, едут в другой садик — та же история. Садятся в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит: — Пап, еще один садик и я в школу опоздаю...
Отец педиатру: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... — А чем вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!
— Ты во время секса с мужем разговариваешь? — А почему бы и нет, если рядом телефон.
— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь. — Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!