— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. — Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.
Анекдоты про мужа и жену! Страница 357.
Жена собирается идти гулять. Муж говорит: — Зайди в аптеку, купи презервативов. — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. — Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Предчувствие гражданской жены.
Муж и жена поужинали в кафе. Расплачиваясь по счету, супруг предлагает официанту: — А в качестве чаевых моя супруга поможет вам помыть посуду.
— После вступления с 1—го ноября нового закона «О судебном сборе» развод будет стоить в 10 раз дороже. — Это же настоящий геноцид коммунистов. Ведь если Симоненко найдет себе очередную молодую жену…
Дагестанец толкает жену в бок и говорит: — Ээээ, сделай — да мне хачапури? — Не сделаю, с чего это вдруг? — А за красивые глаза? — Ну неет. — А за целые зубы!??
Купил негр черный «мерседес» и сообщает по телефону жене: — Дорогая, я купил «мерс» последней модели. — А какого цвета? — Как ты и просила, дорогая, телесного.
Статус одного молодого человека в соц.сети—:Уууураа,у меня родился сын!))) Комментарий друга—вау,поздравляю,КАК ЖЕНА? Ответ—ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ(((
Муж вечером пристаёт к жене. — Не хочу! — Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин... Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что — кто—то дешевле даёт?
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? — (Плача) Да, мое сокровище! — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: — Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит: — Молодец!
Жена звонит мужу: — Дорогой, ты будешь очень мною доволен. — Что ты такого сделала? — Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. — Ну, здорово! — И на сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
Адам Богу: — Я же просил жену из серебра! Бог: — Так се ребро и есмь!
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил. — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!