— До чего же вы, женатики, счастливые люди!— вздохнул холостяк. — Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет! — Бог мой, действительно! — пробормотал испуганно приятель. — Давай, брат, вернемся—ка лучше назад в клуб...
Анекдоты про мужа и жену! Страница 354.
— Ты что такой грустный? — Представляешь вчера звонил какой—то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! — Так отстань ты лучше от нее. — Да я бы отстал, только он по телефону не представился!
Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! — Вот—вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!
Сенсация! — Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! — Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как—то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля. — Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя. — Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша. — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно. — Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
— Как тебя жена называет? — Обезьяной. — Почему? — От меня уже произошло несколько человек.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Еврей у раввина. — Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого—то мелкого пацана у нас дома.
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. — Жена, я спать пошел... Через час: — Жена, ты спать собираешься?! — Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. — Да зачем оно тебе надо? — Должна же я выяснить, женится он на ней после ВСЕГО ЭТОГО или нет...
На вечерней прогулке Фридман встречает Манковича с собакой: — О! Вы завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак! — Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где—то достала ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру!
— У меня жена под водой рожала. — Ну и как ребенок? — Не знаю... уплыл.
Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. — Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. — А теперь — рви остальные!
Подвыпивший муж под утро приходит домой. — Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз!— набрасывается жена. — А ты думаешь, я спал?..