— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. — Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Анекдоты про мужа и жену! Страница 352.
— Почему ты в такой поздний час по улице шатаешься? — Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!
Приехал как—то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. — Все спят будить не охота, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо: — Доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию: — Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю...
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Жена приходит домой и с порога говорит мужу: — Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! — Не тебя одели, а меня раздели!
Жена садится в машину. — Я такой классный дезодорант купила, хотите сейчас набрызгаю? Дочка моментально отвечает: — Да, здорово, будет пахнуть свежими подмышками.
Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: «Вылезай из—под кровати, свинья!»
Жена – это, пожалуй, единственная и неповторимая на всем свете вредная привычка, которая способна бросить тебя сама.
— Тебе нравятся тупые бабы? — Нет, ну что ты! — А такие, которые выпивают и покуривают? — Ну зачем мне такие? — А такие, которые совершенно не умеют готовить? — Разумеется, нет! А что? — Так чего ты лезешь к моей жене?!
Подходит муж к жене и говорит. — Дорогая, может займемся любовью? Жена: — Я не могу, завтра мне к гинекологу. Муж: — Да? Ну надеюсь тебе завтра к стоматологу не надо?
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!
Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога: — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!... Из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня звала???
Больного после операции выписывают домой... Врач ему говорит: — Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... — А половой жизнью... — Только с женой! Возбуждаться для вас – смерть...
Жена спрашивает мужчину: — Ты помнишь, какой завтра день? — Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! — И как мы отметим свято? — Какой праздник?
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: — Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!