Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...
Анекдоты про мужа и жену! Страница 350.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет. — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!
На базаре два мужика разговаривают: — Ты не видел, где хрен продают? — До вон жену мою видишь? — Вижу — И хрен с ней.
Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. — Как так? — А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.
Встречаются как—то два еврея. — Фима, почему ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена... — Какое горе... — Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.
— Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.
Жена жмется к мужу в постели: — Ну что ты хочешь? — Выпить. Встала, налила ему выпить. Снова легла. — А теперь что ты хочешь? — Выпить. Выругалась, но опять налила. Он выпил. — Ну а теперь что ты хочешь? — Выпить. Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и кричит на весь двор: — Ну, есть в этом доме мужики?! — А что, есть что—нибудь выпить?!
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: — Ну что молчишь, скажи что—нибудь. — Канализация! — Чего? — Канализация! — Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): — Как нализался я!!!
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: — Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: — Даже спросить нельзя...
Муж ждёт жену из салона красоты... Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: — Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась..
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: — А у нас что, вазы нет?
Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Жена с мужем в супермаркете. Жена: — Не забудь презервативов купить. — Блин, 30 рублей за 3 раза. — Тебе кто—то дешевле даёт?
Муж голый перед зеркалом: — Был бы у меня на 2 см больше и я был бы королем! Жена глядя на него: — Был бы у тебя на 2 см меньше, ты был бы КОРОЛЕВОЙ.