— У меня жена как напьётся, так орёт: «Тазик неси!». — Хм... Твоя тоже только по—пьяни стирает?
Анекдоты про мужа и жену! Страница 348.
Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит: — Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем. Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит: — Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много — никто не заметит. На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил: — Вот за это—то нас и не любят.
У грузина жена в роддоме. — Скажите, моя жена родила? — Да. — Мальчика? — Нет. — А кого?!
Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит: — Дорогой, ты скоро станешь папой... — А что, Бенедикт XVI уже умер???
— Хочу купить кота, жена не дает …
— Думаешь кот даст?
Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!
Одессит отправил жену на курорт в Сочи и вскоре в ответ на ее письмо телеграфирует: — Дорогая Зоенька, посылаю тебе телеграфом пять рублей тчк прошу ни в сем себе не отказывай.
Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит: — У—у! Развалился, всё у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: — Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот—вот должна родить! — Это её первый ребёнок? — Мудила! Это её муж!
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
Возвратившись с охоты, муж звонит жене: — Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь. — Ты что, лося убил? — с восторгом спрашивает она. — Да нет, пропил получку.
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице. — Ты чего же вдруг прыгнул? — Ты знаешь... Я почему—то за тебя испугался...
Старый еврей, умирая, говорит жене: — Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу... — Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу! — Я хочу, чтобы она пришла. — Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову! — Роза, кто из нас умирает, ты или я??? — Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!
— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось? — Она сидела на китайской диете. — Наверное, это нелегко? — Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по—бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает. Жена спрашивает: — Причем тут Бразилия? Муж: — А, да забыл – ча—ча—ча.