Анекдоты про мужа и жену! Страница 331.

8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил. — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

— Мне моя жена уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое. — Ну, а она что? — Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

— Семён Маркович, а сколько у вас было жён? — Таки сейчас пятая. — А шо так? — Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! — Я не поняла, а что это ты радостный—то такой? — А остальных посадили.

Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: — Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит: — Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Муж под утро является домой: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена. Муж, устало: — А, ты думаешь, я спал?

Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня. — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни—у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: — Не отпирайся, подлая, я знаю все! — Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена. — А ну—ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает: — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?

Жена—мужу: —Машина не в порядке. В карбюраторе вода. — В карбюраторе? Глупости. — Говорю же тебе, вода в карбюраторе. — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? — В бассейне.

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись. — А в чём причина? — интересуется раввин. — Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.

— Тебя жена когда—нибудь застукивала в туалете за мастурбацией? — Нет. — Правда, классное место?...

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!