Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!
Анекдоты про мужа и жену! Страница 327.
Муж приходит домой. Жена ему говорит: — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. — Ну а ты что, спела? — Я что, певица что ли?
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э—э—э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.
Жена — мужу: — Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает "Женщина, тр@*@ться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. — Ничего, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и ударю. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. — Женщина, тр@*@ться хотите? — Да, хочу. — Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@*@ет, а не мою жену.
Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что—то я действительно перебрал. И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит: — Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — ты опять там свое инвалидное кресло забыл!
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Жена мужу: — Кто—то распускает сплетни, что я тебе изменяю! — Что сделаешь, люди такие завистливые.
— Знаешь как плов готовить? — Нет. Как? — Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить.
— Мне жена вчера сказала: — Иди погуляй с Шариком. — Ну и как? Погуляли? — Погуляли. На 300 баксов.
Следом за женой в женскую баню пробирается муж. Банщица останавливает его, и обращается к даме: — Вашему мужу сюда нельзя! — Это почему? — Потому, что он — мужчина. — Он не мужчина. Он — импотент.
— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам... — Как это понять? Ты же там никогда не был. — Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
Муж купил новые брюки и обращается к жене: — Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади? Жена: — Даа, как будто кто—то в штаны наложил. Муж поворачивается: — Ну, а спереди? Жена: — Как будто кто—то выложил из штанов!
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена спрашивает: — И как же ты купил, не зная языка? — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. — В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!
Психиатр спрашивает пациента: — Итак, из—за чего же у вас началась депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.