— Поди—ка, — посылает жена мужа, — забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут! — Да кто его украдет! — отвечает муж. — Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.
Анекдоты про мужа и жену! Страница 325.
Лежит Муж и Жена в постели. Мысли жены: — ... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... Мысли мужа: — ... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Жена промышленника рассказывает своей подруге: — Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза. — Это было не так? — Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!
Мужик звонит приятелю: — Вот, вернулся из командировки, жене презент привёз! — А чего ты его там не использовал?
— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права...
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: — Сёма! Почему ты остановился? — Я нашел таки пульт от телевизора!
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? — Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
— Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета? — После пятого выстрела патрон заклинило...
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.
Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок: — Однако, откуда ребенок: — Меня ведь не было? — Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? — Однако, но ведь там же я до пояса...
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже… — Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я от него.
Я вот астрологией увлекаюсь. — Лежу я как—то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 200 гривен. Вас записывать? — Записывать! — А почему даёте 100? — Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Прибегает муж домой, с порога кричит супруге: — ДОРОГАЯ!!!! Быстро раздевайся и срочно в постель!!!!!!! — А что слу..... — СРОЧНО В ПОСТЕЛЬ!!!!! Ну думает жена, с мужем что то случилось, двадцать лет уже такого не было, дабы не упустить шанс, возможно последний, скидывает с себя всё и ныряет в постель, муж уже тут как тут. Накрывает себя и жену одеялом. — Любимая, я себе часы купил новые! Смотри, СТРЕЛКИ СВЕЕЕТЯТСЯЯЯЯЯ!!!!