Анекдоты про мужа и жену! Страница 32.

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: — Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? — Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно...

Жена — мужу: — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились? — Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...

— В каком ухе звенит? — В правом. — Правильно! — А что ты загадала? — Чтоб ты вынес мусорное ведро.

Жена Аршавина: — Андрей, где ты был? — В футбол играл. — А почему футболка сухая и совсем не пахнет? — Так я же за сборную России.

Утром муж жалуется жене: — Милая! Я так плохо сегодня спал! — А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Жена, отдыхающая у матери, шлет телеграмму мужу: — Не забывай, что ты — муж! Через день приходит ответ: — Извинит, но телеграмма опоздала!

Не трудно отдать жене всю зарплату — трудно доказать ей, что это вся.

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом — мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил: — Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки. — Да, эр, — ответил молодой человек, — все правильно, минута в минуту. — И, посмотрев на часы, добавил: — Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...

Жена нового русского спрашивает мужа: — А ты мне на новый год ёлочку поставишь, серебристую такую? — Нет проблем. — А может сосну? — А если соснёшь, то может и золотистую.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: — Где любовник?? Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: — Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппрат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. — Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: —Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

Муж спрашивает у молодой жены: — Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? — Дорогой, это не бифштекс — это пудинг