Муж упрекает жену: — По—моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. — А что в этом плохого? — Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Анекдоты про мужа и жену! Страница 316.
На вечеринке: — Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким—то типом! Чего ты ему морду не набьешь? — Жду... — Чего? — Когда она подцепит кого—нибудь поменьше.
Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто—нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Муж приносит домой зарплату, жена орет, почему такие копейки. Бросает в него миску, затем кастрюлю, муж прячется под кровать. Жена хватает веник и орет: — Вылезь! — Нет! — Вылезь! — Нет! Я хозяин в квартире, как захочу так и будет.
— Почему у вас такие грязные яблоки? — спросила домохозяйка фермера. — Видите ли, мэм, — ответил тот, — это яблоки—паданцы, они упали на землю от ветра, поэтому я и продаю их так дешево. — Значит, они упали с дерева на землю, а в остальном с ними все в порядке? — переспросила хозяйка. И, гордясь, что так быстро во всем разобралась, она купила их целую корзину. Через несколько дней она позвонила жене фермера: — Ведь я заказала у вас самых лучших огурчиков для засолки, а вы послали мне паданцев. — Послали чего? — удивилась фермерша. — Огурцов, что попадали с дерева, говорю вам. Нечего меня обманывать, на них видна грязь!
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа: — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! — Не "к тебе", а "к вам". — К нам она вчера приходила.
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? — Когда—то именно она была решительно против нашего брака...
— Как живешь? — спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.
Разговаривают двое влюбленных. — Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? — Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, 50 см, 3700. «Новый русский», доставая кошелек: — Ты смотри, и недорого!
Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит: — А ну—ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой? — Примерно 10—15 кг назад.
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .