Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Анекдоты про мужа и жену! Страница 313.
Муж обучает жену вождению и говорит: — Если видишь зеленый свет — то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
У профессора молодая жена. Профессор приходит домой — у жены любовник. Профессор: — Молодой человек, ну ладно я — я—то обязан. А вы—то что?
Муж ругает жену: — Посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю. — Знаю, — говорит жена, — но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж. ..
Жена — мужу: — Как только я тебя найду — ты окажешься женатым на вдове...
— Авраам, уже 2 года, как твоя Циля умерла. Почему ты не женишься? — А я ищу такую жену, чтобы болела диабетом. — А почему? — Да после Цили много лекарств осталось.Жаль, что даром пропадают.
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали: — Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? — Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...
Муж разгадывает кроссворд. — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? — Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе.
Молодого мужа спросили: — Когда закончился ваш медовый месяц? — Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету: — Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает: — Салону красоты требуется педикюрист.
Встречаются два мужика. Ну как обычно разговорились про жизнь... Один и говорит : — А я свою жену называю Зайка моя, Рыбка моя, Птичка моя... — А она что? — А что она... Ушками зашевелит, глаза выпучит, клювом щёлкает
Один мужик говорит другому: — Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец—то родился сын!!! — И на кого больше похож, на тебя или на жену? — Не знаем, на лицо еще не смотрели.
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены. Сотрудник удивленно спрашивает: — А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки? — Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое—то чудовище. Жена: — Ой, мама! Муж: — Да, похоже!