Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграла миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него. — Что случилось милый? — Надо было покупать одну билет.
Анекдоты про мужа и жену! Страница 312.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: — Любимая, ты что ничего не кушаешь? — Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! — Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше.
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: — Ты что, пить бросил? — Да нет. — А что же так хорошо выглядишь? — Да я меру знаю. — Как это?! — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!
— Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала! — Ну, и как? — Занимается... — А ты? — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.
В спальне поздним вечером. Муж: — Ну, спать, что ли? Жена: — Сначала «Что ли», потом спать.
Муж жене: — Слушай, ты гипнозом владеешь? — Нет. — Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?
Жена — мужу: — Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта? — Что—о—о... Опять?
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает: — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку—то лижет? — Как чего? Мышкой пахнет…
— Что такое преуспевающий мужчина? — Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
Жена отправляет мужа—программиста в магазин: – Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток. Муж возвращается из магазина с 10 батонами. – Ты зачем столько хлеба купил? – Так ведь яйца были.
Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам... — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет...
Муж — жене:
— Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно.
Жена:
— А это сколько стоит, ну, крематорий?
— Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
— Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.
Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Муж (философски): — А, ладно. Все равно плохо стоит.
Два мужика дерутся: — Ты правда с моей женой спал? — Ну спал... — Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!! — А ты меня забодай....
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по— английски называются яйца. — Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору? — Петух, сэр! — А как называется жена петуха? — Курица, сэр. — Ага, а как называются дети петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется то, из чего выходят цыплята? — Яйца, сэр! — Фу—ты... Принесите мне парочку!