Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась: — Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь? — Да. — А вот жена — нет.
Анекдоты про мужа и жену! Страница 308.
— А чего это Федя так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся? — Да от него жена ушла сегодня... — Так а плачет—то он почему?
Рабинович с женой собираются на похороны дальнего родственника. — Беня, ты что с ума сошел одевать на похороны желтые туфли? — Но черные мне жмут! — Одень, я сказала! — Но они мне давят! — Одень, или мы никуда не идем! — Хорошо, я одену, но чтоб ты знала, что с этих похорон я никакого удовольствия не получу!
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! — В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? — Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. — Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Муж—инженер говорит жене: — Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? — Ты хочешь кого—то удивить своими кулинарными способностями? — Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!
— Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм? — Постараться при этом присутствовать.
Муж ворчит на жену: — На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: — Зато у нас и побед больше!
Жена на 9—ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: — Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами. — Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: — Ну что, негр? — Негр. — С двумя головами? — Нет, с одной. — Фу—ты, слава Богу...
Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена: — Что с тобой сегодня? — Да я не в форме! — Ну так надень!
— Объясните, как вы стали вором? — Было это так. Однажды жена мне сказала, что очень боится воров...
Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
Мужик возвращается с командировки. Жена с порога ему говорит: – Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые... — Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
Жена пришла к мужу на свидание. — Как дела? — спросил муж. — Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких доказательств твоей кражи!