Анекдоты про мужа и жену! Страница 305.

Встречаются как—то два менеджера. Один другому: — Слушай друг, что случилось? На тебе лица вообще нет. — Да моя жена сегодня нашла мне новую секретаршу. — Блондинку или брюнетку? — Если бы, Лысую…

Учился мент в школе кинологов. И приехала к нему жена. Идут они по Волгограду. Подходят к переходу, на светофоре загорается красный. Мент рывком подтягивает жену за руку и рявкает грозным голосом: — Рядом!..

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор: — Да, я слушаю Вас? Мужик: — Что мне делать? — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать! — Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. — И что, он не подействовал? — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Доброжелатель говорит мужу: — Может быть, я повергну вас в шок, но я непременно должен вас предупредить. Вчера через пять минут после того, как вы ушли из дома на работу, я видел, как некто вошел к вам. — Ваша жена бросилась ему на шею. Окно спальни не было завешено, и я все видел. Он снял с нее платье, затем комбинацию и трусики. Когда на ней остались только туфли, он взял ее на руки и отнес на кровать. Затем сам разделся и... — Подождите, какого он был роста? Приблизительно метр восемьдесят? — Где—то около того. — Он брюнет? — Да, кажется. — У него пышные усы? — Точно. — И одет он был в кожаную куртку и джинсы? — Все правильно. — Фу! Я знаю, о ком идет речь. Это мой друг Жан—Поль. Бедняга, спит с кем попало.

Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся, мы идем в театр! — В какой? В Большой? — радостно спрашивает она. — Не переживай, ты поместишься..

— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире? — Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку? — Сильно? — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной, показывает на настенные часы — дескать, который час, сукин ты сын. Мужик, заплетающимся языком: — Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!

Разговаривают две жены милиционеров: — Мой муж импотент. — А мой—то дурак все еще в сержантах ходит.

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: — Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: — Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!! Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: — Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

— Доктор, моей жене все хуже и хуже! — А пьявок вы ей купили? — Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

Два приятеля засиделись допозна в баре: — Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?.. — Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама...

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. — Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик. — Клёво! — И он сделал первый шаг. — Превосходно! — Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово. — Отлично! — Но ты бы знал какое...

Француза спрашивают: — Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную? На что француз, не долго думая ответил: — Лучше есть торт всем вместе, чем навоз в одиночку!

По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу. — Почему сеете панику? — А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?