— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает. — Это зачем? — А иначе, однако, никто в гости не придет…
Анекдоты про мужа и жену! Страница 304.
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?
У Хаима умерла жена. Одесса: — Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где—то даже прострации отвечает: — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: — А что это здесь такое? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: — Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: — Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!
По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: — Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…
Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где—то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. Эх....кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
К милиционеру подбегает возбужденный еврей: — Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков. — А я тут при чем? — Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. Милиционер загибает палец: — Раз! Тот встал, отряхнулся и говорит: — При чем тут раз? Это же опять я!
— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто—то говорит, что таки да. Кто—то говорит, что нет...
Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом.
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене... Она, не открывая глаз: — Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Программист. Конец месяца. Завтра зарплата. В кармане мышь повесилась. Запарка с проектом. Нервы. И тут звонок жены! Внимательно слушает ее и повышенным голосом говорит: — Дорогая, извини, но я не смогу тебя отвезти домой, не успеваю!!! — ??! Милый, машина у меня!...
Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии. — Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.
— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? — Я бы не перенес еще одной тещи.
Совет из журнала: — Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: — Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.