Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: — Приезжайте, чтобы похоронить мою жену. — Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад. — Да, но это вторая жена. — А, понял. Поздравляю!
Анекдоты про мужа и жену! Страница 303.
— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! — Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?! — Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..
Сидят на бревне русский, англичанин и американец. — Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная. — А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал... — Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...
Армянское радио спрашивают: — Что такое миссионерская позиция? — Это когда жена лежит на спине. — А муж? — А муж уехал миссионером в Африку.
Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки: — Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите? — Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.
Встретились двое. Один говорит: — Жена, как прокурор — только приду домой она сразу: — А ну, дыхни! — А я в таком случае дышу посильнее. — А что жена? — Обычно падает.
В кабинете косметолога: — Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? — Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас беспокоит по—настоящему!
— И в конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти!
— Осталось только найти жену...
Молодая пара как—то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил: — Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиоционизму больше. На что жена удивленно отвечает: — Ты что, наоборот, одни мужики!!
Жена спрашивает мужа: — Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.
Муж и жена едут на авто. Проехали поворот, супруг говорит: — Ну вот, кажется, мы проскочили это проклятое дерево! — Постучи по дереву! — испуганно крикнула жена. Не встретив ничего деревянного, супруг дважды постучал себе по лбу, а третий удар нанес ему столб.
Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает: — Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал! Подходит жена: — Ага, а с ним еще и баба какая—то...
— Вы с женой разговариваете во время секса? — Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
Муж недовольным тоном жене: — Почему брюки поглажены наполовину? — А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.