Муж купил новый телевизор. Жена: — Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: — Это значит, что покупку надо обмыть.
Анекдоты про мужа и жену! Страница 301.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Что, кодироваться, братан? — Угу... — Чего? — Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала.. — Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену... Блин, КАК он сопротивлялся.. как кричал..
Хозяйка: — Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? — Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. — И вы выиграли? — Нет, проиграл.
Муж с женой съездили в разные командировки. Возвратились домой: муж без суточных, жена без месячных.
— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей? — Нет, я просто люблю эту работу.
Когда—то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!
Муж спрашивает у жены: — Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу? — Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца. — А—А—А, то—то я и смотрю папы не видно.
Перед началом концерта конферансье объявляет: — Исполняется Шестая симфония Шостаковича! Муж зло шепчет жене: — Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь — пять симфоний пропустили!
— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Так вам что, это мешает? — Да нет, но друзья смеются.
Что у тебя нового? — Жена сгорела во время пожара. — И нельзя было спасти? — Она так сладко спала...
— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? — Ну и что? Ты же носишь трусы?
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе. Таксист: — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!
— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? — Зайка моя. — Так ласково? — Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
— Поздравляю, дружище! Всё—таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. — Да нет, это были не дрова, а мебель.