Анекдоты про мужа и жену! Страница 300.

— Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит: — Ох, видно, здорово ты там побухал!

У Аршавина жена спрашивает: — Андрюша, где ты был? — В футбол играл! — А почему футболка сухая и совсем не пахнет? — Так я за сборную...

Доктор говорит жене своего пациента: — Ваш муж любит слишком крепкий кофе. Помните, что это сильно возбуждает его. — О, доктор, вы не представляете, как мой муж возбуждается, когда я даю ему слабый кофе.

Встречаются два мужика. — Как жизнь? — Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу. — А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов. — И она не ругается? — Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: ”Опять ты проиграл! Гони баксы!”

На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет: — Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать? Жена на той же бумажке пишет ответ: — Тебе нужно ехать в больницу. Муж пишет в ответ: — Дура! Я же слышу!

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда—нибудь? Муж отвечает: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он: — Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

Пожилой, состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует. — Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, — все—таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать? — А вы наймите молодого секретаря,— советует друг. Встречаются через год. — Как ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она беременна. — Да? Поздравляю. А как ваш секретарь? — Спасибо—спасибо, она тоже беременна.

Два грузина. — Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену? — Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: — Как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин с молоком, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается молока, если два — будет вся в молоке. Проверил несколько раз — и довольный уехал. Через неделю приезжает. Сразу ужин на стол. — Подожди, подожди, — думает муж, — мы проверим, как ты себя вела... А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.

— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. — Почему? — Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. — Ну? — Что "ну"? Так чей это стакан — твой или автомата?

Муж — жене: — Давай сыграем в игру, которая называется "Ты приносишь мне еду, а я съедаю ее"?!

— Представляшь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял. — И что? — Что... Проболтали полтора часа.

Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи — он все знает.