Абрам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Анекдоты про мужа и жену! Страница 30.
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. — И ты думаешь, это поможет? — Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
Путин приходит подвыпивший домой. Жена его спрашивает: — Ты где был? — Наина... — Какая еще Наина? — На ина — угурации.
Приходит программист домой и говорит жене: — Я голоден, как 256 чертей!
Диалог во дворе. — Вы не находите, что моя жена прекрасно поет? — Что вы говорите? — Я говорю, моя жена прекрасно поет, не так ли? — Мне очень жаль, я не слышу ни одного вашего слова. Эта зараза наверху вопит невероятно громко!
Жена в сердцах кричит мужу: — Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу...
— Как твоя семейная жизнь? — Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: — У него нет жены; — У него есть жена.
Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь: – Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам. – Ну, это дело житейское, с кем не бывает. Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене: – Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: — Поздравляем! Вы стали папой! — Кого родила? — Дочь! — Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
— Мужчинам что не говори, — жалуется мужу жена, — в одно ухо входит, а в другое — выходит. — Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.
Жена отправляет своего мужа—программиста в магазин. — Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток. — Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы. — Почему так много? — спрашивает жена. — Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.
— Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником. — Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...
Жена говорит мужу: — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: — Ну что, убил? — Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...