Анекдоты про мужа и жену! Страница 298.

Муж—гинеколог жене, после возвращения из командировки: — Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..

Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова. — Знаете, — отозвался один из сотрудников, — недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало! — Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, — ваша жена сейчас дома?

В конце лета решил бросать курить. Тратил тогда 30000 рублей в год! Сумма офигенная для семейного бюджета. Аж 638 евро! Тут вчера жена стала опять пилить, что пора заканчивать, я сел, подумал, и наглядно в расчётах показал ей, что для семейного бюджета эта сумма сейчас просто смешная — всего 384 евро!

Раздосадованная жена выговаривает мужу: — Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: — Мы женаты почти четверть века!

Один заключенный рассказывает другому: — Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. — И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.

— Я дважды разведен.
— Это как?
— И с женой и на бабки!

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку: — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — Что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать... — Тогда метлу!

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать: — Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь! — Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!..

Муж приходит вечером с работы домой и спрашивает жену: — Дорогая, а что на ужин? — Ничего... — Вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.

Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу: — Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... — Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит: — Отмени желание! — Почему? — спрашивает рыбка. — Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: — У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: — Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: — Жена не разрешает...

8 марта. Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена... пьяная, взъерошенная вся. Он: — Был бы у меня ножик я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы! Она: — Йикк, а ты меня забодай!