Жена говорит мужу: — Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
Анекдоты про мужа и жену! Страница 291.
— Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков. — А самые хорошие жены? — Из плохих девочек.
Едут два друга в машине. Разговорились. — Слушай, говорит один, вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.
Мужик говорит жене: — Красное вино — к мясу, белое — к рыбе. — А водка? — А водка — тебе к лицу.
Стыдно мне, ой стыдно! — говорит Рабинович жене.
— В чем дело?
Разговаривают два друга: — Прости меня, но я спал с твоей женой. — Ничего! Я с ней каждый день сплю.
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный. — Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена. — Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: — Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. — И что же в этом такого страшного? — А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Разговор у порога. Жена — мужу: — Ты почему такой пьяный? — И—к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... — Да, да, да... А там ДЖИН. — И—к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Одесская семья. Жена обращается к мужу: — Жора... А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху: — Молодой человек! На вопрос: — Согласны ли Вы взять в жены.? нужно отвечать: — Согласен!, а не Была—не была!
Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену. — Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! — Перестань, ты же так болен! — Это моё последнее желание. Фаня послушно исполняет его волю. — Ну и что теперь? — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: — Может быть ты ему больше понравишься?
Жена говорит подруге: — Мой муж всегда с работы вовремя возвращался, а сегодня задерживается уже на два часа. Наверное, у него появилась любовница! — Ну что ты всегда настраиваешь себя на самое худшее? Может, его просто где—нибудь машиной сбило?
Роланд делает замечание жене: — Ты понимаешь, что мы опаздываем в "Комеди Франсез"? — Не беспокойся, — отвечает она, — я им уже позвонила и попросила не начинать спектакль без нас.