Анекдоты про мужа и жену! Страница 282.

Муж сквозь сон боpмочет жене: — Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp. — Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой: — Ты чего?. — Да жену хоронят...

Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит: — Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем. Я, отрываясь от монитора, с ужасом: — Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

Мужчина не развратничает. — Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: — Так... долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: — Супружеский долг — тоже!

— Саша, приходи, у меня день рожденья. — Меня жена не пускает. — Ну, отпросись. — А наручники как отстегнуть?

— Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают молодые люди товарища. — Она приползла ко мне на коленях, — гордо ответил тот. — И что она при этом сказала? — Вылезай из—под кровати, подлый трус!

Мужик жалуется другу: — Кажется, моя жена мне изменяет. Друг: — Как узнал? — Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…

— Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут... — Что? — Жена вернулась...

Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

Объявление: Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка: — Мужик, который час? — Девять часов. — Тады ку — ку!

Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме. — Зачем вам? — спросил дежурный сержант: — Встретитесь с ним в суде. — Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!