Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа: — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить? — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие
Анекдоты про мужа и жену! Страница 279.
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: — Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: — Особенно ты!
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!
— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Сидят как—то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем: — Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим. Муж, уставший после работы, отвечает: — Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: — Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: — Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Цены в магазине приятно меня удивили: — Таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: — Кто это такая? — Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять ей, кто ты такая…
Приходит как—то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает дворецкого и говорит: — Принеси саблю! Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит: — Мсье пластырь, даме штопор.
Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого: —Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул. Слово первого свидетеля: —Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался. Слово главного свидетеля: —Сижу я значит в тумбочке.....
— Моя жена умница: — Дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... — А ты что, сам поесть не в состоянии?
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Тогда дайте мне 2 пипетки.
Мама учит сына говорить, а жена мужа – помалкивать.