— Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби... — Ну и? — Ну и, наконец—то, он решил жениться.
Анекдоты про мужа и жену! Страница 275.
Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем. Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать: — На кого же ты меня покидаешь? Тут Насреддин поднял голову и сказал: — На пятого дурака!
— Коля, ты стал вегетарианцем? — Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят... — А у тебя их много, баб этих? — Да целых две — жена и дочка.
Муж неожиданно pано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, раскорячился. Муж щурится: — Это еще что? Жена: — Статуя. Сейчас, говорят, модно. У Петpовых, говорят, такая есть. Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже): — Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь постоял, хоть бы воды подали.
В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст? — Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.
После просмотра ролика со своим подвыпившим сыном Янукович говорит жене: — А пацан—то наш вырос. Наконец—то я могу подарить ему концерн «Укрспирт».
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: — Милый, ты едешь домой по трассе А6? — Да. — Будь осторожен, по ТВ передали что какой—то придурок едет по встречной полосе. — Дорогая — их тут тысячи!
Жена говорит мужу: — Я решила начать войну с жиром! — М—м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? — Кто, кто!!! Моя жена и теща.
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: — Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: — Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. — А что ты посоветуешь? — Лучше сходить дважды.
Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет. Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов.
Приходит домой жена генерала и говорит мужу: — Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе—развод. Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три—нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит—весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его по башке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору: — Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!
Муж вернулся с рыбалки. Его встречает жена: — Я вижу ты сегодня ничего не поймал. — Нет, я пойма одну рыбку... — Ну и где же она? — Да где—то плавает с моим спиннингом...