Судья: — Никак не могу поверить, что такой солидный и представительный мужчина мог избивать такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена. Джонс: — Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение! — А что она вам говорит? — Она кричит: — На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай, давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню—судье. Судья: — Дело прекращается.
Анекдоты про мужа и жену! Страница 274.
— Как ты со своей женой познакомился? — Сидит она, значит, в бане... — Как интересно! Продолжай! — Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
У каждого есть секреты. Кто—то лижет кафель, кто—то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: — Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком... — Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... — А вы карточки принимаете?.. — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... — Я там кое—что подкрутил... — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что—бы провести со мною ночь. — Ну и что же здесь кошмарного? — Дело в том, что победила моя Роза.
Отучить жену покупать все подряд не трудно:
— Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Абрам первый раз прыгнет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын,возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа: – Ну как я выгляжу? – Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?
— А чего у тебя губа разбита? — Подрался из—за любимой девушки. — Ух ты как! А с кем? — С женой...
Судья: — Я спрашиваю в последний раз, Рабинович, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — Жена жаждала иметь мальчика, а я был — против. — Почему? Ведь дети — украшение семьи. — Но Циля же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!
Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много. — Да немного: — Взяли бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли.
— У моей жены самая отвратительная память на свете. — Все забывает? — Все помнит...
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
Жена с мужем: — Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!