Жена кричит мужу: — Мойша, одно из трех: — Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!
Анекдоты про мужа и жену! Страница 273.
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. — Откуда они взялись? — спрашивает она. — Сам удивляюсь! Я пустые бутылки вообще не покупал.
Семья завтракает. Муж читает газету и просит вторую чашечку кофе. Жена спрашивает: — Ты что? Не собираешься на работу? — О, боже! Я думал, что уже сижу в своей конторе!
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа: — Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь. — Приятного аппетита!
— Как ты со своей женой познакомился? — Еду я как—то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф... — Ну а дальше? — А дальше все то же самое — она по—прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется. — Вообще, совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.
Приходит мужик к соседу: — Вась, Вась! — Ну чего тебе? — Жена двойню родила! — Поздравляю! — Я своего забрал. И ты иди, своего бери.
В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.
Жена посылает мужа—программиста в магазин: — Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть — возьми десяток. Программист приходит в магазин: — Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть? — Есть. — Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
Встречаются два менеджера. — Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? — Только что жена наняла мне новую секретаршу! — Блондинку или брюнетку? — Лысую...
Паскаль прибыл в рай. — Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает его апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? — А вот что, — отвечает Паскаль. — Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: — Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.
Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Муж ворчит на жену: — На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность! Жена: — Зато у нас и побед больше!
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: — В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. — По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.