Анекдоты про мужа и жену! Страница 271.

— А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной. — Вы что — в Индию ездили?!!

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень—то разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. — А вдруг он окажется нахалом!

Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, расскажи—ка быстрей какой—нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать!

Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!

Муж говорит жене: — Милая, я пойду с друзьями погуляю. — Только возвращайся трезвый. — Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Армянское радио спрашивает: — Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ154 а жену ни разу!!!

— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? — Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки...

— Жена трусами заняла весь балкон! — Что, так много трусов? — Одни... — с тоской в голосе.

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?

21 декабря 2012 года. Ночь. Жена будит Януковича. — Витя, проснись! По радио объявили конец света! Через час на Майдане начнется массовая эвакуация! — Кто объявил?!! — Какая—то Юлия…фамилию не запомнила!

— Есть такая известная скульптура: — Женщина без рук. Ну, прямо — моя жена. — Твоя же с руками. — На вид — да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...

Встречаются два охотника: — Ну как? — Да вот ежей настрелял. — ??? — Жене на воротник, теще на стельки.

Кесарево сечение — 15 минут; Удаление аппендицита — 30 минут; Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа; Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.