Анекдоты про мужа и жену! Страница 266.
Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой—то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять...
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец—то!
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: – А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: – Это значит, что покупку нужно обмыть.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Жена приходит домой и говорит мужу: — Только что в подъезде меня изнасиловали. — Иди и съешь лимон, — отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: — Меня изнасиловали! — Иди и съешь лимон! — При чем тут лимон?! — Потом что у тебя лицо слишком довольное.
— Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бл*ть за х*йня и как её убить.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: — Ты видел, как я грабил банк? — Да, — отвечает мужик. Бандит его убивает. — Ну, кто еще видел, что это был я?! Мужской голос сзади: — Моя жена…
Программа—минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации: 1. Прыгнуть с парашютом. 2. Изменить жене. 3. Переехать в другой город. По необходимости замикшировать: 1. Сбросить жену без парашюта. 2. Переехать в другой город без жены.
Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто—нибудь,так и дал бы! Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы...
На даче. Муж кричит жене: — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: — Как—то не так на него Виагра подействовала...
За новогодним столом. — Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? — Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей. — Скинемся на троих? — Я завязал, — грустно признался один. — А меня вон жена ждет, — вторит печально другой... — Ну, вы даете, кореши! Зачем было вообще из дома входить?
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: – Люся, не улетай! Это было в последний раз!
— Ты знаешь, Юрка попал в больницу. — Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! — Вот—вот, его жена тоже видела...
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: — Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло...