Анекдоты про мужа и жену! Страница 265.

У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка... — Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь — Стоит разгневанная жена... Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их: — Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...

Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: — Как ты умудряешься? — Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: — Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

— Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.

Чукча жене: — Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь – экспедиция называется.

— В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. — Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем: – Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип. Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился: – Здорово ты обработал этого рыбака! – Он не рыбак. – ? – Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

— Что ты такой кислый?
— Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
— Да, плохи твои дела.
— Еще бы, мне ее будет так недоставать.

Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! — Знаю, знаю, а меня—то поймают?

— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него: — Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова, — Ты будешь еще пить? Тот снова молчит. — Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь? — Ну ладно, наливай...

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит: — Пожалуйста, хоть разок не о Каце. — Хорошо. Жена Каца рожает... — Но я же просил — не о Каце! — А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!