Анекдоты про мужа и жену! Страница 264.
Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал раздеваться. Жена проснулась и спрашивает: — Где твои подштанники? — Украли, наверное.
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: — Але? — Маш, дай Андрею... — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.
Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!!!
Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.
Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко надоела… А так — ничего!
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что—нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?
Беременная жена говорит мужу: — Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: — А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: — Моя жена как вулкан! — Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: — А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: — А моя как омут... — Что, такая тихая? — Да, с виду тихая, но зато как засосет!
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.
Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена смотрит, а у того только пол лица выбриты. — Ты че эт так выбрился? — спрашивает. — Да ты понимаешь... Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и... вроде как с одной стороны бриться надо, а с другой лень...
Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну: — Сходи посмотри, папа дышит? Сын, возвращаясь: — Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.
Муж — жене: — Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого—нибудь другого.
Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит: — Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите? А сосед ему так спокойно и отвечает: — Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!