Анекдоты про мужа и жену! Страница 253.
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. — И что же она делает все это время? — Меня ждет.
Больница. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктор. — Это ваша жена попала в автокатастрофу? — Д—да... — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. — Д—доктоp, начните с плохой. — Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма, вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства. — И какая после этого может быть хорошая новость? — Я пошутил, ваша жена сдохла.
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Жена говорит мужу: — Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку? — Конечно помню. — Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом...
Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким—то мужиком в постели. Муж, зверея: — Не понял! Жена любовнику: — Я же тебе говорила, что он дебил.
У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно... Мужик смотрит: — А мозги где? — Знаете, мозгов не нашли. — Ну тогда точно моя!
Муж заболел. Умирает, зовёт жену: — Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! — Перестань, ты же так болен! — Это моё последнее желание. Жена послушно исполняет его волю: — Ну и что теперь? — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: — Может быть ты ему больше понравишься?
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. — Может она танцует...
— Какой у вас замечательный сериал! В нем совершенно нет пошлости и глупости. — Подождите. Завтра начинаем снимать жену и детей спонсора.
Приходит девушка к раввину. — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля – настоящий мужик – выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине! — А что, у него опять новинка? Какая? — У него новая жена!
Жена с укором говорит мужу: — Ты в последнее время стал больше говорить гадостей. — Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Мужик выходит из бара и останавливает такси: — В центр довезешь? — Садись! 300 рублей! — А дешевле нельзя? я сегодня с женой. — Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей! Мужик поворачивается к женя и зло шипит: — Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!