Анекдоты про мужа и жену! Страница 248.

У Ивана Сусанина не было жены. — Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. — Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. — А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает: — Чем—то помочь? Он: — Мне бы мужчину провизора. Она: — Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: — Понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить? Она: — М—да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: — Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Моя жена вчера:
— Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

Шотландия. Жена говорит мужу: — В магазин надо сбегать, а я юбку постирала. — Одень мою.

Мужик говорит: — У меня очень красивая жена — чистая Венера. — Загибаешь. Венера — богиня красоты. — Ну, Венера, не Венера, но все—таки в ней есть что—то неврическое.

Жена, провожая мужа на рыбалку: — Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: — Жена собака жизни точка нет.

В музее гид объясняет: — Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона... — А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает один посетитель.

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж. — Сколько поймал? — спрашивает жена. — Пять. Три самца и две самки. — Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? — Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. — Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

— Жена ушла, — думал Штирлиц, — но я ушлее.

— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врёт! У её сестры ночевал я!

— Женатый человек не должен играть в преферанс! — Это почему же? — Если он проигрывает, то его жена ругает, а если выигрывает, то жена у него выигрыш себе забирает.