Анекдоты про мужа и жену! Страница 239.

— Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? — Какой же? — заинтересовался друг. — Она сказала, что как муж я просто идеален — всегда остаюсь дома, когда она куда—нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. — А где же она бывает? — Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

Обратился мужик в милицию: — Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак. — Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Жена мужу, купившему некачественный сок: — Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар. Мужик: — Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.

Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: — Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: — Да, но выше пояса косы—то нету!

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: — Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни. — Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. — Но зачем тебе больная астмой, Изя? — Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают: — Какую девушку вы выбираете? — А с женой можно посоветоваться?

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. — Что, уже переболел? — Да нет, у меня жена из Сибири.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: — Посмотри, как он ее любит! — Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А я как—то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

Муж разгадывает кроссворд. — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует? — Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: — Жена, где пила? — Да не пила я, это ты сам где—то нализался! — Не говори ерунды! Где пила? — Ну, у соседа пила. — Зачем дала? — Да не давала я ему! — Как не дала, если пила у соседа!? — Ну я же не знала, что он такой болтун!