Анекдоты про мужа и жену! Страница 234.
Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь? . .
— Вот все советуют откладывать деньги на образование детей! — Да врут всё! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...
Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем—то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?
Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: — Элвис Пресли, покемоны...
Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом. — Я, вот, — один говорит, — беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Возвращается она похудевшая, покрасивевшая. — А я, — говорит второй, — свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная. Третий друг молчит. — Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь? — А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!
Жена беседует с мужем. — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — Вот одевается медленно.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: — Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. — Почему? — Потому что они одолжили наши весы.
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: — У вас что—то случилось? — А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком. — У нее нет никаких материнских чувств. — А что произошло? — Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее. — И что? — Так вот она уклонилась!
Муж поздней ночью навеселе возвращается к себе домой. Жена открывает дверь и молча выставляет его чемодан за порог. Муж начинает её умолять: — Но, дорогая, дай мне еще один шанс? — Хорошо, твой последний шанс — норковая шубка, размер 48, рост 3.
Жена с укором говорит мужу: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю. — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
Разговаривают две подруги. — Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец—то заговорил о браке! — И что он тебе сказал? — Что у него есть жена и двое детей.
— Жора, куда ты идешь? — На остановку автобуса. — Что, куда—нибудь едешь? — Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
Жена мужу: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — Я с тобой.
Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. — Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.