Анекдоты про мужа и жену! Страница 224.
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: — А где инструкция?
— В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. — Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа.......
Жена мужу: — Так надоели все эти наши скандалы!.. Муж: — Хочешь, молча морду набью?
Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: — Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали? Дед: — ...Объявляю вас мужем и женой...
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: — А ты симпатичная! — А почему же не прекрасная? — Действие наркотиков ослабевает.
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику: — Прыгай в окно! — Так ведь восьмой этаж! — Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: — А теперь отползай!
Жена провожает мужа в санаторий и говорит: — Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.
Девушка: — Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: — Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Жена оставила мужа присматривать за детьми, и вскоре он предупредил маленькую Эджи, что больше не даст ей пирожного. Девочка заревела, и, как отец ни старался ее успокоить, она не прекращала плакать. — Ты знаешь, что я сделаю, если ты не прекратишь издавать эти противные звуки? — спросил он на полном серьезе. — Да, — всхлипнула Энджи. — Так что я сделаю? — Ты дашь мне еще одно пирожное.
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня... — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем—то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: — Фи.. — Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует? Она: — Фи.. Пилот поворачивается: — Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: — Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает: — Если он останется сзади, то он – с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом. — Так, значит, он — еврей. Куда он едет? — Он — работник торговли или культуры. — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры. — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице. — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена. — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак. Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит: — Исаак, тебе выходить. Исаак поворачивается и отвечает: — А откуда Вы меня знаете? — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: — Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? — Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.