Анекдоты про мужа и жену! Страница 222.
Жена в который раз пытается спросить у мужа—шахтера, как там в шахте. — Лезь под кровать, — не выдерживает тот, занавешивает до пола одеялом, приносит ведро воды и угля и все это отправляет под кровать, сам садится сверху и начинает подпрыгивать. Жена вся в воде и в угле вылетает из—под кровати и в это время получает пинок под зад. — А это еще за что? — А это за ранний выход из шахты.
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома — шум, крик, драки... Жена жалуется ему: — Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них — Коля. — Коля? — удивляется муж. — Оказывается у нас есть еще и Коля?
Муж жалуется жене: — Дорогая, я к концу дня так устаю! — Может, тебе сменить работу, дорогой? — Не могу. Стране нужен президент.
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: — Фура! Фура! Жена (успокаивающе): — Пустая она, пустая!
Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну: — Чай кипела? — Кипела, кипела! Попробовал — холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена: — Хорошо шо не кипела!
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: — Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? — Да. Судья мужу: — Вы не будете больше называть жену коровой? — Нет. — Дело закрываем,— говорит судья. Муж жене: — А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов.
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: — Эдак ты всех друзей растеряешь!
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: — А что пьет ваша жена? — Мою кровь!
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: — Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой—то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: — Вася, да как же ты так, кто тебя? — Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ
— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь! — Вы были вчера у Ройтманов? — Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: — Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. Муж: — И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Один новый русский хвастается другому новому русскому: — Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад... — Это что — я себе сделал Зимний Лес... — ? — Жена пошла ... заблудилась... — ??? — Пришлось вырубить.
— Почему ты развелся с женой?
— Она не умеет готовить гуляш.
— Но ведь есть много других блюд.
— Других она не готовила.
Муж говорит жене: — Подарок тебе нашел на новый год. — Сколько карат?
Муж возвращается домой с работы: — Жена! Жрать давай!!! — А волшебное слово? — Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!