Анекдоты про мужа и жену! Страница 22.
В полицию пришел человек. — Я хочу сдаться властям. — А что вы сделали? — Я ударил жену. — И убили ее? — Что Вы! Hа ней даже царапины нет. — Hу то пустяки — можете идти. — Hи за что. Она стоит за вашей дверью.
Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы. Жена в восторге: — Вот это улов!!! Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…
— Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. — Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка.
Из интервью с владельцем публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена и теща...
— Жена на что—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень...
Муж во сне бормочет: — Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: — Это какая еще Наденька?!!! — Да что—то стало холодать. Надень—ка на меня еще одно одеяло!
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращается к сидящей рядом жене: — Ну что, видели меня Сидоровы?
Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю… Рис, наверное…
Утром жена говорит мужу: — Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч—ч—ч—чень оскорбительно отзывался о моей маме. — Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает: — Скажем, что не было.
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: — Это ты? — Боюсь что я.
— Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го... — И жена на шесть лет старше тебя
Сын—первоклассник, ковыряя макароны в тарелке, вдруг спросил: — Папа, а у единорога есть пищеварительная система?. Я быстро вышел из ступора (сказался большой опыт) и подумав, уверенно заявил^ — Есть. Моя жена задумчиво подвела итог нашей дискуссии: — Единорогов — нету. Пищеварительная система единорогов — есть.
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов... — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.