Анекдоты про мужа и жену! Страница 217.

Жена с укором говорит мужу: — Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил: — Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит. — Это невозможно, — сказал доктор. — У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда—нибудь видели человека со вторым аппендицитом? — Нет — ответил муж, — а вы когда—нибудь видел человека со второй женой?

Встречаются два мужика—автомобилиста. Один говорит: — Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: — Что, так быстро? — Не, сразу в дерево.

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии: — Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией… Сын, не дослушав, возмущенно: — Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!

— Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот—вот родит, а ты спрашиваешь, от кого! — Извини, я думал, ты знаешь!

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что—то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке—то? — Да так, халтурку на дом принес.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, ещё 50... — Ты переходишь все границы! — Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!.. — А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: — Дорогой, ты отдал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе...

Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого: — Расскажите, как было дело? — Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: — где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот... — Потерпевший, расскажите, что случилось по—вашему, — говорит судья. — Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю — сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает: — А что скажет свидетель? В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах. — Сижу я в холодильнике.

Врач говорит мужу пациентке: — Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет! — А что будет со мной?!

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена: — Не забывайся, ты все—таки со мной! — Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

— Вася, а чё такое матриархат? — Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

Жена говорит мужу: — Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! — Преподавать?!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом: — Она очень опытная, исполнительная и понимающая. — Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: — Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Ночь. Жена кричит на мужа: — Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей! — Так темно же...