Анекдоты про мужа и жену! Страница 214.
— Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери. — Серьезно? А с моей женой вы говорили? — Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
— Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться! — Хм, так я и Вашу жену тоже обесчестил — мне теперь что, многоженцем стать?
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. — Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Муж говорит жене: — Какая ты у меня идиотка... — Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. — Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: — Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? — Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. — Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46—го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит: — Вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!): — Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!.... Бугай, продолжая спокойно бриться: — А ты меня забодай, забодай!!!!!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: — Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! — Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Приходят к пастору муж и жена и говорят: — Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: — Хотите развестись? — Да Опять изо всей силы обоих по головам! — Хотите, все—таки, развестись? — Да! Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает: — Доколе, пастор? — Как в Библии написано: — Пока смерть не разлучит вас.
— Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. — Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет. Женa: — Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть? Муж: — А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?
Муж, прибывая в романтическом настроении, обращается к жене: — Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем—то новым, что я никогда не делал!.. Жена: — Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!
Лежат муж и жена в постели. Жена: — Дорогой, возьми меня… — Спи, родная, мы никуда не едем.
Один приятель пришёл к другому в гости и рассказывает: — Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал! — Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?
В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.