Анекдоты про мужа и жену! Страница 213.

Муж с женой пришли к дантисту. — Вам с наркозом или без? — спросил врач. — Без наркоза! — твердо решил муж. — Браво! — сказал дантист. — наконец—то появился храбрый мужчина! — Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

Муж жене: — Ну наконец—то я получил зарплату. — Ну и где же она? — Ну выпил по дороге кружку пива.

— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт... — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!

Муж бреется в ванной и ругается: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!

Жена говорит мужу: — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда—нибудь развлечься? — А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! Второй: — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: — Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну, и какой? — Пять с половиной метров!

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

Как легко можно обидеть жену: 1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её: "Ты что, в этом барахле пойдёшь?" 2. Бегите!

Муж жене: — Что случилось? — Твоя мама меня оскорбила! — Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?! — Она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берёт письмо, читает и спрашивает: — Ну и где же тут оскорбление? — А ты прочитай приписку! А в приписке написано: — P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...

Мы с женой повстречались на дискотеке... — Как романтично! — Да уж куда романтичней!Я то думал что она дома с детьми сидит.

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: — Вот бы мне тоже двойника! — Зачем?! Тебе—то, алкашу, он к чему?! — Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой—то. — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! — Зато как замещает! Как замещает!!!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою...

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? — Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! — За что? — Чтоб о Доме думала!!!

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене: — Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. — Не понимаю, — говорит жена, — вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает. — Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.