Анекдоты про мужа и жену! Страница 212.
Два соседа: — Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал? — Ну, конечно, помню! — Списывай! — Почему? — Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…
— Доктор, у меня проблема. — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Жене изменяете? — Нет. — Тогда что? — Доктор, я все время вру.
Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене: — Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг. — Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит. — Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сука мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..
— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место. — Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.
— Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!
Двое приятелей. — Чего это ты вырезаешь из газет? — Вот заметка о муже, получившем развод из—за того, что жена шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман.
— Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай — еще лучше найдешь! — Да нет — жена. — Не переживай — найдешь не хуже...
Допинг — тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок...
Офицер—ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: — Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает: — Виктор, ты что, службу сменил? — Нет, с чего ты взял? — А почему на тебе форма пожарника?
— Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления. — Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее. — Намного раньше? — Часа на полтора. — Господи, что же вы все это время делаете? — Домой добираюсь.
Муж, задумчиво: — Всё хорошо, что хорошо кончается... Жена, раздражённо: — Те хороши, кто хорошо кончают!!!