Анекдоты про мужа и жену! Страница 21.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.

С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

— Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет! — А потом? — А потом познакомились!

Жена с мужем: — Дорогой, ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы... — А мусор выбросишь? — Нет!!! Только не это!!!

Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване... — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Муж звонит жене: — Ты где? Жена: — В Норе. Муж: — Где, Где??? Жена: — Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: — Это не Нора, а Рено!! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

Муж и жена поссорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: — И в кровати ты тоже ничего особенного, — и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку: — Почему ты так долго шла?, — спрашивает раздраженный муж. — Я была в кровати. — Что ты делала в кровати в такое время?! — Получала еще одно мнение...

Беседуют два мужика: — Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

Подавая документы на развод, жена Черновецкого, сказала: — Если бы не я и мой отец—цеховик, Леня бы сегодня валялся в канаве. — Народ жаждет узнать, где бы валялся Витя и когда на развод подаст брошенная им жена Людмила.

У театрального гардероба жена говорит мужу: — Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай! — Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: — Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: — Все коты, как коты, а этот: топ—топ, топ—топ!!!

— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. — А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Два приятеля беседуют: — Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться. — В чем же это выражается? — С каждым днем она все туже завязывает мне галстук. — Может, это случайность? — Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить!

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: – Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: — "Скажите, а у вас не найдется еще чего–нибудь, чем ваш муж не пользуется?"