Анекдоты про мужа и жену! Страница 206.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. — Да? И на сколько? — Килограмм на 50.
Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"
Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик. — Ты кто? — спрашивает муж. — А ты сам—то кто?! — Я муж Люси... — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.
Муж уезжает в командировку. Жена говорит: — В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. — Ну, как? Суточные сохранил? — Суточные—то сохранил. Месячные пропали!
— Что такое верх рассеянности? — Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице — свои грязные рубашки.
Подарили мужику попугая, большого, красивого, дорогущего, но матершинника... — И жена твоя.., и теща твоя.., и дети.., и сам ты! И клетку накрывали, и кнутом и пряником перевоспитывали — не помогает. Психанул мужик, схватил попку и посадил в холодильник. Минут десять попугай буянил, стучался, ругался, а потом стих. Открывает мужик холодильник, а попугай: — Извините, раскаиваюсь, был не прав. И Вы, и Ваши родственники — замечательные люди. Простите, сразу не разобрался! Растрогался мужик: — Да ладно, забудем, с кем не бывает! — Спасибо! А можно один вопросик? А, что курица Вам сделала?
Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян?!? Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.
Встречаются два еврея. — Куда бежишь? — Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены. — Так ведь на дворе — белый день. — О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Два приятеля встречаются: — Я слышал ты опять женился? — Да, на Таньке. — Это же сестра твоей первой жены! Почему? — К этой теще я уже привык.
Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: — У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Муж и жена, вечером в кровати. — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? (после некоторого раздумья): — Сколько? — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. — Ок. Спустя N—минут — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? (после некоторого раздумья): — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Еврей спрашивает у раввина: – Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой? – Да. – А с чужой? – Нет. – Почему? – В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
— Дорогой, — обращается жена к мужу. — А помнишь, как когда—то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя? — Помню. Лучше бы она меня загрызла...
Идет бракоразводный процесс у евреев. В суде судья спрашивает мужа: — Почему Вы разводитесь с женой? Муж: — Она меня не удовлетворяет. Тут из зала голос: — Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.